Recyclage (à propos, je sais jamais si les pots de yaourt se mettent dans les sacs bleus ou pas)

- Et t'étais où alors pendant tout ce temps ?

- Bah (comme tout le monde) j'étais beaucoup sur Facebook. En train de publier des petits trucs faciles pour essayer de créer de l'interaction avec mes amis, de les faire rigoler ou s'inquiéter.

(J'aurais pu répondre "DTC" évidemment, mais je suis une fille bien élevée).

(Et au début j'étais pas mal sur Twitter aussi, mais j'ai arrêté, parce que là question interactions, c'était zéro comme dirait Julie Masse).

(Sinon, j'étais aussi au boulot, dans le train, à la mer, en vacances à Malte, à Paris, en terrasse, dans des restos en tous genres, dans ma salle de bain à jouer à Bob le bricoleur, et j'en passe).

Je mets beaucoup de cœur à ces statuts Facebook (enfin, entendons-nous bien : pas des ♥). Alors je me dis qu'autant les rentabiliser en les publiant ici aussi...

Mais non, ce n'est pas de la triche : ça s'appelle du recyclage. C'est tendance à ce qu'on raconte (d'ailleurs, il faudra me rappeler de parler de ce thème de la récup et de toute l'économie qui tourne autour, c'est un sujet de société intéressant et sérieux - allez zou, je le note dans mon carnet vert à spirales).

Voilà donc un aperçu en 48 statuts de mon état d'esprit pendant ces cinq derniers mois.

(Pourquoi 48 ? Aucune idée ! Parce que c'est un multiple de 6 qui n'est pas un multiple de 9 ?).

Attention : c'est un peu long. Ca va dans tous les sens et c'est plein de private jokes que même les gens concernés n'ont pas comprises. J'aime autant prévenir…

1. Laurence a eu la langue qui fourchait toute la soirée sur une histoire (un peu mélancolique) de pincement/pansement au coeur.
2. Laurence est encerclée par un grand (et moche) serpent de cuivre,
   avide de poussières.
3. Laurence ne jouera pas le concerto pour piano n°3 de Rachmaninov aujourd'hui (note, ça serait une drôle d'idée).
4. Laurence chantait dans sa tête (et sous son beau parapluie à pois) : "Relax. Take it easy".
5. Complètement flippée. Un petit chou à la crème pour essayer de me détendre. Deux ? Trois ? Quatre ? ...
6. Laurence ne dit pas "lol" bêtement, n'a pas de maison de campagne, connaît l'expression "ça me troue le fion" et est douce comme une gratounette imbibée de fibre de verre. Que demander de plus ?
7. "Tous les caniches s'appellent Rex". C'est une évidence.
8. Laurence se taille une dernière tranche de Cochonou avant d'aller dormir.
9. N'a plus, du Cochonou !
10. Laurence a passé la nuit avec un moustique, ce fut torride/horrible.
11. Découverte du jour : le saumon en conserve, c'est vachement meilleur que le thon en conserve.
12. Laurence est un jouet surprise dans une boule en plastique sorti d'un distributeur automatique, amoureuse d'un bretzel (ou d'un morceau de charbon ? ou d'un verre d'eau fraîche ?).
13. Laurence se venge sur les grissini et la tapenade.
14. Laurence a enfilé une jupette à volants et s'en va acheter de la sangria, des trucs pour faire des tapas et des saucisses de Francfort.
15. Laurence est d'humeur constructiviste.
16. Mon projet pour les jours à venir : ne pas aller boire (trop) de verres.
17. Belle soirée. Et demain je vais voir de beaux oiseaux, des petits singes marrants et des touristes allemands en short qui mangent des saucisses.
18. Laurence lit Tahar Ben Jelloun et a envie qu'on lui murmure des jolies choses dans une langue étrangère.
19. Après cette nuit, je trouve complètement idiote l'expression "entendre une mouche voler" (j'avais hésité à poster : "L'enfer, c'est les mouches").
20. Laurence ponce au soleil (non, non, pas "pionce au soleil").
21. Au revoir, Simone. Bonjour chez vous. C'était une journée à la con, mais y avait mon ami le soleil, j'ai pu mettre ma jolie robe (et le poulpe était bon).
22. Grâce à la coupe du monde, j'apprends que mon voisin d'en face gros tout nu pédophile est portugais.
23. Laurence n'a rien contre son gros voisin portugais pédophile (par contre, le grand noir du dessus qui bat sa fille et nous casse les oreilles avec son rap, je ne peux pas le sentir).
24. L'avantage quand on est célibataire, c'est qu'on peut mettre des crèmes amincissantes qui puent le thé vert la nuit, personne ne se plaint !
25. Laurence a retrouvé ses clés (en passant par l'angoisse, la déception, l'incompréhension, la rassurance, une leçon de vocabulaire sur le sens du mot "paluche" - mais putain comment tu connais un mot pareil ?! -, une soupe aux tomates trop fraîches, un anniversaire fêté pile à l'heure, un verre de genièvre aux pommes et une discussion édifiante sur les vertus du foot).
26. Elle était bien bonne, cette pizza végétarienne (ma vie est passionnante).
27. Il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la pelouse du stade du Cap. Quelle est cette langueur qui pénètre mon coeur ?
28. L'embêtant avec cette nouvelle coupe de cheveux, c'est qu'elle me réveille la nuit en se faisant passer pour une araignée qui me saute à la figure.
29. Après le beau temps vient la pluie.
30. Laurence s'en va demain braver les caniches et les cuistax sur la digue d'Ostende.
31. Laurence a passé plus de 4 heures dans le train (dont 2 debout), a soutenu une Azerbadjanaise en détresse, a mis les pieds dans l'eau, a été très triste, a mangé du bon poisson, a bu du granité pas gelé, a un peu bronzé, a remplacé au pied levé un cardiaque, a joué au chat et à la souris et s'est fait ramener en voiture.
32. Je demanderais pas mieux que de vivre au pays des Bisounours, mais malheureusement je peux pas : j'ai un peu d'esprit critique, de sensibilité et je m'intéresse vraiment à ce qui se passe autour de moi.
33. Laurence aime le bruit de l'ordi quand il est tard, très tard, trop tard, et que tout le reste se tait.
34. Laurence eurovisionne en se posant des questions sur l'avenir (mais c'est purement professionnel).
35. Laurence rolandgarrosse avec l'ordi sur les genoux, un coca light et un petit vent frais qui vient de la terrasse. Comme disait ma nona : "Ca va pas mal".
36. Laurence porte très bien la perruque mauve.
37. Laurence voudrait vivre comme dans tous ces magazines, où le fric et les hommes sont faciles, oh, oh, oh…
38. Les yeux, c'est quand même très pratique. Ne serait-ce que pour pleurer.
39. Laurence conjective vite.
40. Que fait-on d'un ciel si bleu ?
41. Laurence a les yeux qui piquent, ça doit être Eyjafjallajokull.
42. Laurence devrait arrêter de penser et se mettre à faire.
43. Résumé de la soirée : tout est la faute à ce fichu arbre qui tombe comme un con tout seul dans la forêt.
44. Ca doit vraiment être structurant dans la vie d'être supporter d'un club de foot.
45. La boîte de ravioli me fait deux jours maintenant. C'est bien.
46. "Arrête de te prendre pour un héros et occupe-toi de ta petite vie minable". Quel grand homme, ce Dr House.
47. A force de faire preuve de sang froid, je vais geler et me casser en morceaux.
48. A force de me remettre en question, je vais finir par ressembler à un gros point d'interrogation. Et si je passais au point d'exclamation ?

Yop, je suis de retour

Oui, ça fait cinq mois qu'on ne m'a plus vue traîner par ici, pour plein d'excellentes raisons (la flemme étant la plus sincère, une rupture un peu difficile la plus pathétique et le manque d'inspiration la plus importante - je rêve du jour où être "en panne" signifierait pour moi pondre des textes pareils).

Mais là sur le coup, j'ai encore plus de bonnes raisons de m'y remettre…

Résumons :

1. Il pleut.
2. Je suis en congé.
3. Je suis exilée dans ma chambre démembrée car des ouvriers du bâtiment ont envahi les autres pièces de mon appartement sous le prétexte extravagant de faire des travaux de salle de bain.
4. J'ai épluché Marie-Claire et Gaël jusqu'au supplément jardin, donc je n'ai rien à lire. Donc je m'ennuie comme un rat mort (le seul truc qu'on n'ait pas retrouvé dans mes canalisations pourries - mais un couteau, si).
5. Je la flemme (encore elle !) de me mettre au néerlandais.
6. Je dois exercer ma plume si je ne veux pas perdre mon seul atout au niveau professionnel (même si je sais qu'il serait plus rentable à ce niveau-là de me mettre au néerlandais).
7. Je crois que je tiens un concept pour tenter de donner un semblant de cohérence à ce blog : le yaourt.

"Quoi le yaourt ?", me direz-vous…

Oh, ce n'est pas une idée révolutionnaire (c'est loin d'égaler par exemple celle de commercialiser du yaourt avec du muesli dans un compartiment à part, pour qu'on puisse faire le mélange soi-même, en mettant dans ce touillage l'intense satisfaction de manger sain et presque bio).

Non, c'est juste que je me disais qu'il manquait un fil conducteur léger dans ce blog. Et quoi de plus léger que le yaourt ? On est d'accord : rien.

Une agence qui s'occupe de community management intercale entre les sujets très geek de son blog des petits posts centrés sur le café (moi je n'aime pas le café, mais pourquoi pas ?). Une autre boîte évoque régulièrement des anecdotes sur les fans de Star Wars (moi je déteste Star Wars et plus encore les fans de Star Wars, mais pourquoi pas ?).

Evidemment, j'aurais pu trouver un autre leitmotiv : la bière, les frites, le poulpe à la galicienne ou le saumon fumé (choses qu'en revanche j'apprécie beaucoup). Mais j'ai choisi le yaourt, pour plein d'excellentes raisons (à nouveau), alors on ne va pas en faire un fromage (blanc)…

Pour les gens allergiques au lactose (ils se reconnaîtront), je tiens tout de suite à rassurer : on ne va pas parler que de ça, hein. Ca risquerait de devenir indigeste et, avouons-le, sans intérêt…

OK, on fait comme ça ? Bon retour à moi alors (ouais, j'aime autant me le souhaiter moi-même, car je ne suis pas du tout sûre que mes anciens lecteurs s'apercevront de mon comeback- y a encore des gens qui utilisent les fils RSS de nos jours ?).